Les commentaires de elmer31

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Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve :
- Moi j'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit.
La femme lui répond :
- Avec moi j'espère.
L'homme dit :
- Non tu étais partie à vélo

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C'est l'histoire des trois gars qui, en quête de sensations fortes, décident d'aller à la chasse à l'alligator. Ils s'arrêtent à la boutique d'un vieux chasseur à la retraite,mais celui ci est un peu fou, afin d'acheter l'équipement nécessaire. Le vieux fou leur remet chacun un paquet en leur assurant qu'il y a tout ce dont ils ont besoin dedans. Ils se rendent dans les marécages et partent chacun de leur côté. Le premier ne fait pas 3 pas avant de se faire manger. Le deuxième se fait manger aussi. Affolé, le troisième fouille dans son sac et y découvre une paire de jumelles, des pincettes, et une boîte d'allumette vide. N'y comprenant plus rien il retourne voir le vieux chasseur qui n'a plus toute sa tête( il le savait poutant qu'il était fou ) Mes deux copains se sont fait manger comment voulez-vous tuer un alligator avec ça ? ; et il lui lance le sac. Le vieux fou prend un air exaspéré : Ah, les nouveaux, toujours des problèmes. Vois-tu, tu prends les jumelles et tu regardes dans le gros bout alors l'alligator est tout petit, tu le prends avec les pincettes et tu le mets dans la boîte d'allumettes.

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Tous les hôtels sont complets à Bali les Dupont n'arrivent pas à se loger.
Finalement, un hôtelier a pitié d'eux :
- Bon, je peux vous louer une chambre. Mais il faudra faire votre lit !
- Oh, ce n'est pas grave, répond madame Dupont.
- Bien ! Alors une scie, un marteau et des clous ! Les planches sont dans la chambre !

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Ma femme ne veut pas aller à Bali c'est ballot

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Comment appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler dans tous les sens, à parler pour ne rien dire et à mentir tout le temps ?
La Politique.

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Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

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images associees
Laponie/rennes, ou Japon/femme en kimono,
c'est perdu pour moi

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J'ai eu un accident avec ma twingo et un animal j'ai du remplir un constatpour la partie A pas de problème j'ai mis mes coordonnées ect.. mais pour la partie B ? alors j'ai ajouté
Vehicule B
Noms : Chevreuil.
Prénom : inconnu
Véhicule : à pattes
Conducteur : lui-même
Circonstances : venait de droite
Dégâts apparents : estafilade cuisse gauche
Observations : Bêê.
: Merci de nous préciser la date de l'accident
j'ai écris : y'a pas de quoi.

concours elle.fr (clos)

Ne Pas laver vos cheveux avec du shampoing quand vous êtes sous la douche
La plupart des gens utilisent le shampoing lorsqu’ils prennent une douche
Sachez qu’en procédant ainsi, vous faites couler le shampoing le long de votre corps !
L’étiquette du produit indique clairement qu’il donne du corps et du volume
Pas étonnant que les gens prennent du poids !
Arrêtez d’utiliser du shampoing et remplacez le par du liquide à vaisselle sur l’étiquette duquel on peut lire : ce produit dissout la graisse même celle qui résiste. Le problème est résolu.

concours lemanegeabijoux.com (clos)

Dommage, vous avez perdu

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idem que microuti

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Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit : - Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond : - Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la Balance !

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Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux.
Imperturbable, le mari, s'adresse à la secrétaire :
"Après la formule de politesse d'usage, veuillez rappeler au PDG que nous n'avons toujours qu'une seule chaise pour travailler à deux dans ce bureau ... ce qui n'est pas supportable !"

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pas de question

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j'ai joué 5 fois de suite

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moi pour toujours avoir des nouvelles fraiches je mets le journal au frigo

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Facebook est comme un frigidaire quand tu t'ennuies tu l'ouvres et le ferme chaque 5 minutes pour voir s'il y a quelque chose de nouveau

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Si vous allez dans un resto à Bruxelles,une fois,vous ne trouverez pas de salière sur la table, une fois..car les employés en ont marre , c'est vraiment trop difficile de les remplir par les petits trous

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Deux amis dégustaient tranquillement un verre de whisky lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

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c'est quel jeu ?

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CECI EST VRAI ..ANNONCE SUR LE BON COIN
Tu as revu "Brice de Nice", et tu te dis que toi aussi, tu surferais bien dans l'océan méditerranéen, avec ses conditions dantesques qui effrayeraient les surfeurs émérites de la maison de retraite de Palavas village. Voici Le surf qui te faut : Il s'agit d'un mini malibu BIC ! Oui c'est un Bic ! Donc frime pas trop quant on te demandera la marque de ton surf ! Car tu sais bien qu'ils font aussi des stylos et c'est aussi idiot que Ferrari fasse des laxatifs...quoique...si les laxatifs sont aussi rapides que leurs voitures, ce sont les vendeurs de caleçon qui vont faire fortune !!
tu verras , les surfeurs en méditerranée sont comme les ovnis et les femmes intelligentes : Soi-disant , cela existe mais personne n'en à jamais vu. Tout çà pour dire quoi !? Comme je dois quitter le pays suite à des problèmes avec ma banque, ma mère et mon ex, je vends mon surf
J'ai mis le prix à 200 euros , car tu vas me le négocier , mais bon , je suis près à te le laisser pour un PEU moins que çà. Et si tu es une fille , je te ferais aussi un prix suite à ma blague sexiste, et si en plus tu es intelligente, alors là, je t'épouse !! Et du coup , tu auras le surf gratos !!...et la moitié de mes biens si des affinités.

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Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective. Mais un jour, le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris, il lui demande:

- Où est votre bicyclette, Père Jean?

- On me l'a volée, répond le curé, devant l'église....

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur....à l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point" vous ferez une une pause et vous regarderez les fidèles d'un regard accusateur...C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah ah vous l'avez donc retrouvé votre vélo? Mon idée a porté ses fruits, demande le Père Joseph.

- Bah!... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu mais lorsque je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!!

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Un jour, dieu dit à Lady de faire un gag, et Lady GaGa.

concours grazia.fr (clos)

toujours la première berrichonne

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je n'ai jamais compris ce que veut dire les points

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Une fille va voir son père et lui demande :

-Papa, je n'ai pas compris, mon copain m'a dit que j'avais un beau châssis, deux beaux amortisseurss et un magnifique pare-chocs. Qu'est-ce que ça veut dire ?

Son père lui répond :

-C'est rien, ma fille. ce sont des termes de mécanique souvent employés par les hommes... Et d'autre part, tu diras de ma part, à ton copain quand tu le reverras, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache le levier de vitesse...

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Dans une demeure Alsacienne
Qu'est-ce qu'on mange ? questionne un mari, en appétit.
- Je t'ai préparé un repas surprise, dit sa femme. Elle lève le couvercle de la cocotte.
- Oh ! non, s'exclame le mari, pas encore de la choucroute! Tu m'en as déjà servi hier et avant-hier !
- C'est ça, la surprise, mon chéri. Avoue que tu ne t'attendais absolument pas, après cela, à ce que j'aie le culot de t'en resservir encore aujourd'hui !

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Pourquoi beaucoup d'Espagnol s'appellent Manuel ?
Parce qu'Intellectuel c'est pas un prénom.

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Un jeune garçon vient d’être reçu au permis de conduire. Il va trouver son père pour lui demander l’autorisation d’utiliser la voiture familiale.

Passe ton bac, étudie ta Bible, fais-toi couper les cheveux, et tu auras la voiture, répond le père.

Le jeune homme obtient son bac, étudie sa Bible, puis revient à la charge.
Bien ! dit le père. Il ne te reste plus qu’à te faire couper les cheveux !

Mais, répond le jeune, dans la Bible, Samson, Moïse et même Jésus avaient tous les cheveux longs !
Oui ? Et ils se déplaçaient toujours à pied !

concours funradio.fr (clos)

C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat :
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Oui il était habillé exactement comme vous !"

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Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait de la couture.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que
les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"

"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites
toujours tout répéter!"

"Hein, quoi?"

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Superman survole la ville et aperçoit sur un balcon Wonder Woman, nue, les jambes écartées, en train de bronzer. Excité, il fonce sur Wonder Woman, lui fait l’amour en vitesse et repart comme un voleur. Wonder Woman, surprise, dit à voix haute :
– Mais qu’est-ce qu’il s’est passé ???
Et l’homme invisible en sa compagnie lui répond :
– Je sais pas mais j’ai mal au cul !

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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le parc Astérix
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au parc Astérix et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 200 Euros"
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment, tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule. Et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis juste chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t’aime. »

concours maxi-mag.fr (clos)

jouez aussi pour les autres lots

concours relaisdusilence.com (clos)

Francism SILENCE JE DORS

concours somewhere.fr (clos)

Une dame a gagné le concours et fait un tour comme promis dans une 2 cv. Le chauffeur s'arrête devant un feu rouge. Soudain, la femme dit:

"C'est vert."

Le chauffeur ne fit rien.

" C'est vert!"

Le chauffeur ne fit rien. La femme hurla:

"C'est vert!"

Le chauffeur dit:

"C'est bon je ne suis pas sourd."

Puis, il dit:

"J'ai trouvé! c'est une grenouille!"

concours produitslaitiersetviandebio.com (clos)

même si vous vous trompez cela n'a aucune importance pour verifier si vous avez gagné ou perdu

concours nostalgie.fr (clos)

tres longue liste

concours cereal.fr (clos)

Greee encore perdu je sens que je vais devenir un Céreale Killer ...

concours elle.fr (clos)

Hier je suis rentré bourré et ma femme m'a balancé un catalogue de lingerie dans la figure ! Depuis je La Redoute .

concours elle.fr (clos)

Il a envie de s'acheter une montre pour controler son sommeil car Carlos Boutier, le grand boxeur, souffre d’insomnies à répétition…

Son entraîneur, alerté par la baisse de forme de son poulain, l’incite à consulter un médecin.

Chez le généraliste, Carlos se confie :
– Vous comprenez docteur, c’est plus possible, à force de ne plus dormir, je n’arrive plus à récupérer et si ça continue, je vais perdre des combats. Il faut que vous trouviez une combine, mais attention: pas de somnifère,ni dopages…

Le médecin réfléchit et lui conseille :
– Écoutez, comme on ne peut pas utiliser de calmant ni de somnifère avec vous, on va en revenir aux bonnes vieilles méthodes : vous allez compter les moutons !

Une semaine plus tard, le boxeur est de retour dans le cabinet du médecin :
– Docteur, il va falloir trouver autre chose. Les moutons, c’est pas possible : à chaque fois que j’arrive à 9, je me relève…

concours clubkinder.fr (clos)

pas de colis dans la boite a lettres

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Ça se passe dans une petite ville de province. Une damer rencontre le curé après la messe. - Monsieur le curé, il faudrait faire quelque chose pour Madame Léger, vous savez, celle que son mari a laissé tomber avec trois enfants sur les bras, pour aller vivre avec une autre. Elle est misérable. En plus, elle n'arrive plus à payer son loyer. - Hmmm, quelle tristesse. Je vais voir ce que la paroisse peut faire pour elle. De combien aurait-elle besoin ? - Ben, je sais qu'elle a trois loyers de 500 Euros en retard. C'est ce qu'il faudrait lui avancer. - 1500 Euros ! C'est beaucoup ! Bon, je vais essayer de mettre les fidèles à contribution. Après tout, un peu de charité chrétienne ne fera de mal à personne. Mais dites-moi, comment êtes-vous au courant des difficultés de Madame Léger ? Vous êtes une voisine, ou bien peut-être de sa famille ? - Non, je suis sa propriétaire...

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Un jour y a un gars qu'a des Hémorroïdes. Mais mal au cul comme c'est pas
permis. Sa femme lui dit
- Ben va voir un toubib ? L'autre :
- T'as vu l'heure qu'il est ? Ou j'vais trouver un toubib à c't'heure là ? Sa
femme:
- Écoute y a qu'a faire comme dans le temps avec le marc de café Lui:
- Le marc de café ? c'est quoi c'te connerie encore ? Elle:
- Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait ses Hémorroïdes., elle lui
badigeonnait le cul avec du marc de café et ça le soulageait. Lui:
- Bon ben qu'est ce que t'attend fait du café'. Elle fait une grande cafetière
d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui
tartine les sphincters avec du marc. ça le soulage et la nuit passe. Le
lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit:
- Allongez vous Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Le gars
s'impatiente:
- Alors docteur qu'est ce que vous voyez ? Le toubib ne répond pas. Le gars
redemande:
- Hé docteur vous voyez quelque chose ? Le docteur répond:
- Alors, je vois un changement de situation, un voyage et une rencontre avec un
dame

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je crois que je vais prendre une carte

concours madame.lefigaro.fr (clos)

- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.

- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!

- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?

- C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour celà que je dois le surveiller!

concours monquotidienautrement.com (clos)

Une dame dit à son médecin :

- Docteur, je suis catastrophée. J'ai encore pris 60 kilos au cours de ces six derniers mois!

- Nous allons voir cela, madame. Ouvrez la bouche et dites " meuh " !

concours et-si-on-jouait.com (clos)

- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre!

- Je t'ai dit que c'était hors de question!

- Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre!

- Non, non et non. Ce qui est dit, est dit!

- Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain!

- Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!