Les commentaires de elmer31

concours marlasmovies (clos)

Je viens juste de gagner ce DVD sur un site

concours rosecarpet.fr (clos)

Voici l'histoire de Marguerite, la petite Fleur.
Marguerite était très timide.
Elle était jonquille, mais elle était très très timide.
Elle perdait vite les pétales.
En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et
elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet
(qui habitait rue Léon Blüm).
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite.
Alors que se pistil ma petite Marguerite?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase? Je vous demande chardon? Quel genre de bêtises?
- Je me suis myo-sottises!
- Ce n'est pas grave ... Marguerite c'est de ton âge.
Toutes les petites fleurs font des sottises!
- Ce n'est pas tout, docteur!
- Aaah bon ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et
ça me donne des végétations et puis, quand je mange,
j'ai du mal à Azalée!...
et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grave ... Je vais devoir t'opérer.
Quelle heure est-il ?
- Sécateur docteur.
- Déjà. Opérons vite!
Hélas, l'opération rata.
Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'âge et
elle resta plantée là ... comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat.
Chez les flicus.
Mais personne ne voulait l'écouter.
On lui répétait sans cesse : Aaaah mais mademoiselle,
il faut accepter les conséquences :
cette opération a été réalisée à fleuristes et périls.
Marguerite était très très malheureuse.
Elle tenta même de mettre fin à ses jours.
Il lui restait pourtant une toute dernière chance : une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération
et cette dernière réussit parfaitement.
Marguerite était guérie.

Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à
cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème)
qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint
graine d'Angleterre.
Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu'elle a eu du pot ....

concours madeinhand.fr (clos)

8700 points

concours madeinhand.fr (clos)

on peut rejouer a volonté

concours madeinhand.fr (clos)

Réponses : 1 le verre de lait. 2 la bouteille de lait. 3 l'oiseau à droite. 4 le logo sur le polo.5 le pot à côté du robinet. 6 le plat derrière. 7 il manque un objet à droite (au niveau de l'épaule).
Le score je pense aucune importance

concours nrj-games.fr (clos)

Citation pour tous les ronchons n'aimant pas mes histoires
" Vous ne cessez pas de rire parce que vous devenez vieux; vous devenez vieux parce que vous cessez de rire". »

concours nrj-games.fr (clos)

A la récréation, un petit garçon demande à l’instituteur :

- M’sieur ! J’ai oublié mon ardoise à la maison… Est-ce que je peux aller prendre celle

de mon père au café d’en face ? Il paraît qu’il en a toujours une !

concours femmeactuelle.fr (clos)

Paterne médite cette phrase " Vous ne cessez pas de rire parce que vous devenez vieux; vous devenez vieux parce que vous cessez de rire".

concours gentlemanmoderne.com (clos)

pas besoin de sex -toy pour ce couple,le mari est au top l'autre jour le gamin demande
-Maman, est-ce que ma soeur et son mari sont sortis de la chambre ?

-Ne pose pas de questions et va à l'école.

À l'heure du diner, le petit garçon repose la même question, mais la mère ne répond pas.

À quatre heures, le petit garçon repose la même question, la mère dit :

-Non, ils ne sont pas sortis. Pourquoi veux-tu savoir cette question ?

-Parce qu'hier soir, j'ai entendu ma soeur demander à son mari d'aller prendre la vaseline mais il s'est trompé et a pris ma colle à avions.

concours femmeactuelle.fr (clos)

mais si berrichonne ce sac ira bien avec ton teint il est jaune comme tes dents...

concours eurocentres.com (clos)

1 seule personne,non merci ..pas envie de parler à un kangourou

concours elle.fr (clos)

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande: "Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?" "Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager" "Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel?" "Euh oui, c'est vrai." "Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton. Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus."

concours femina.fr (clos)

on ne demande pas nos coordonnées non plus

concours monquotidienautrement.com (clos)

Que fait -on avec le lait des vaches folles ?
et bien de la vache qui rit tiens
et pour empecher le lait de tourner
et bien on le met dans des casseroles carrées

concours monquotidienautrement.com (clos)

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"

concours scifi-movies.com (clos)

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble.
Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
'- Allez viens jouer, on va bien s'amuser'
'- Je ne peux pas, je suis enfermé' répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!

concours scifi-movies.com (clos)

Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement,
personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.
Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer
d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.
Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par
gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:
'-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?'
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même;
signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.
L'inspecteur insiste:
'- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?'.
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule,
signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.
L'inspecteur:
'- Oh! Ils buvaient en plus ??!' Et que faisaient-ils encore d'autre??'.
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il
introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine
partie de jambes en l'air.
Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
'- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??'
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait
comme si il tournait un volant...

concours scifi-movies.com (clos)

A quand la saison 2 ? j'attend la suite

concours cinedingue.com (clos)

Je ne connaissais pas ce film avec Charles Bronson

concours femina.fr (clos)

aucune confirmation

concours 20minutes.fr (clos)

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À côté
de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est
maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de
rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche
de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui
demande:
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?
Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,
comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool,
manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond 'Incroyable. Que Dieu me damne!' et il se replonge dans son
journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le
journal.

concours maison-travaux.fr (clos)

- Maman ! J'ai fait accidentellement tomber l' échelle sur le côté de la maison ...
- Mon dieu, si ton père le savait !
- Il le sait. Il est accroché à la goutière.

concours lapommedeterrepompadour.com (clos)

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super , je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple ptit gars, le matin je me lève et je place une patate dans mon slip
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre ) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ptit gars ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

concours creditmutuel.fr (clos)

ne passe pas dans le Nord

concours touristeouvoyageur.fr (clos)

-Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l'eau , que lui arrive-t-il ?
- Viva gèle, bien sûr !

concours elle.fr (clos)

Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 h elle revient et il lui demande: - C'était fermé ?

concours elle.fr (clos)

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière , elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle:
- Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes , pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.?
- Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. "
Une fois à la frontière, le douanier demande:
- Rien à déclarer, mon père?
-.De la tête à la ceinture, non!
- D'accord, mais en dessous de la ceinture?
-.Oh, eh bien j'ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n'a jamais servi... "

concours elle.fr (clos)

J'en avais gagné un par le passé ,je retente ma chance pour ma fille

concours calmann-levy.fr (clos)

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur , c'est le chef d' orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

concours calmann-levy.fr (clos)

Le directeur de l'opéra dit à la cantatrice.

-Mais vous êtes bien grosse ?

La cantatrice répond au directeur de l'opéra.

-C'est normal, je ne joue que dans des opéras"bouffes".

concours onestep.fr (clos)

berrichonne encore un sac pour ta collection

concours milkmagazine.net (clos)

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

concours clubkinder.fr (clos)

Le chocolat est notre ennemi mais fuir devant l'ennemi c'est lache

concours clubkinder.fr (clos)

perdu 2 fois

concours picwic.com (clos)

Dans un poste de police en Laponie. Un flic interroge un suspect :
- Que faisiez-vous durant la nuit du 28 Octobre au 4 Mars ?

concours picwic.com (clos)

Les 7 nains partent visiter la LAPONIE et rencontrer ainsi le Père Noel. Lors de leurs conversations avec lui, PROF demanda au Père Noel :

PROF : "Père Noel, y a-t-il des femmes en LAPONIE ?"
PERE NOEL : "Oui bien sûr."
PROF : "Et y a-t-il des femmes naines ?"
PERE NOEL : "Des femmes naines oui mais très peu."
PROF : "Alors, y a-t-il des femmes, naines et noires ?"
PERE NOEL : "Comment ?? Des femmes naines et noires ? Ha non...pas en LAPONIE.."
PROF : "Pff....tu vois Simplet...je t'avais dit qu'il n'y en avait pas...t'as niqué un pingoin !!!!"

concours ecose.com (clos)

moi aussi 4 maisons attention il faut répondre a cette question..
Knauf Insulation avec ECOSE Technology est un produit d'isolation durable qui
:REPONSE Tout ce qui précède

Puis une question subsidiaire

Combien de participants uniques va avoir Knauf Insulation au 31 Octobre à 23h59 et 59 secondes

concours enviedeplus.com (clos)

impossible de se connecter

concours cattier-paris.com (clos)

en effet page blanche

concours canalplus.fr (clos)

j'ai fermé et rouvert la page plusieurs fois et cela a fonctionné

concours elle.fr (clos)

C'est berrichonne qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle
entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment
de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la
ville et le soir.
La vendeuse lui dit 'vous avez raison madame c'est notre plus bel article'
Berrichonne demande: 'Quel est son prix?'
5000 Euros répond la vendeuse
5000 Euros' dit -elle, 'Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de
rien du tout!'
'Peut être', dit la vendeuse, 'mais ce sac est fait en vraie peau humaine de sexe d'homme
.'
'Et alors' dit berrichonne
'Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage...'

concours babyfrance.com (clos)

L'instituteur questionne:
L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé.
Finalement Toto lève la main:
- Moi, Msieur!
- Intéressant!
Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

concours babyfrance.com (clos)

Dans un lotissement de banlieue, un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie:
- Thomas !
Jacques !
Florent !
Kevin !
Benoît !
Henri !
Curieux, il questionne:
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.

concours elle.fr (clos)

ta collection de sacs à mains va devenir grandiose berrichonne

concours autobrico.com (clos)

Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va !

concours ocs.fr (clos)

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre.
Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence:

- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?

L'opérateur répond tranquillement:

- Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort.

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné et dit:

- c'est bon, c'est sûr il est mort, et maintenant?

concours ocs.fr (clos)

z'avez pas vu un rodeur dans le coin ?

concours boulanger.com (clos)

y a un perroquet, un toucan, un singe et un iguane donc 4 espèces animales vivantes et un ours en peluche.
Donc 4 espèces animales si on compte l' ours (oiseaux- reptile - singe - ours)

concours boulanger.com (clos)

il y a bien 4 espèces

concours nrj.fr (clos)

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...