Les commentaires de elmer31

concours citadines-bethecity.com (clos)

de gauche a droite
Toulouse
Ferney Voltaire
Londres
mais cela peut changer

concours citadines-bethecity.com (clos)

pas de soucis cliquez sur une porte 3 réponses au choix ,vous vous trompez,pas de problème vous etes certain de trouver la bonne réponse en rejouant

concours carrefour.fr (clos)

- "Ma femme est parfaite,c'est pas une connasse mais elle est tombée malade ! Alors je suis obligé de tout laver dans la maison. Je lave le linge, je lave les vitres, je lave la vaisselle..."
- "Ben, et la bonne alors ?"
- "Non... La bonne, ma femme ne veut pas !

concours francetv.fr (clos)

Berrichonne je croyais que tu serais déja présente ..

concours femmeactuelle.fr (clos)

Dans le métro, une jolie dame est assise avec un joli bébé sur les genoux. En face, il y a un monsieur qui essaie d'être aimable.
- "Oh ! Qu'il est beau, ce petit", lance-t-il. "Qu'il a de jolis cheveux. Son papa devait être roux".
- "J'en sais rien, dit la fille, sèchement. Il avait gardé sa casquette".

concours lekiosk.com (clos)

Désolé... Aujourd'hui n'a pas été votre jour
GREEE C'est jamais mon jour

concours femmeactuelle.fr (clos)

Si vous ne vous lavez pas vos dents un jour vous allez perdre toutes vos dents.
Et alors ?
Alors, vous vous en mordrez les doigts !

concours femmeactuelle.fr (clos)

Un patient s'excuse : "Pardonnez-moi, je ne me suis pas lavé les dents..."
Réponse du praticien : "Ca ne fait rien, je ne me suis pas lavé les mains..."

concours autobrico.com (clos)

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.Le Marseillais lui a présenté comme suit : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.

concours jeu-cocacola.fr (clos)

les lots sont envoyés au domicile

concours francetv.fr (clos)

Je me lave les dents au CIF ammoniacal car ça ne raye pas l'émail.

concours francetv.fr (clos)

Hier je suis sortie avec un dentiste dit la fille.On a fini chez lui ! au lit
Alors c'était comment ?
C'est un bon dentiste : je n'ai rien senti...

concours parismatch.com (clos)

berrichonne toujours la première

concours avivremagazine.fr (clos)

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

concours dartigny.fr (clos)

DICTON
Si la tour de Pise penche vers la gauche,
c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite,
c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

concours elle.fr (clos)

Mme Odile Quirion, a donc décidé de se rendre en ville, pour se faire fabriquer une belle bague en or avec ses initiales par un bijoutier.
De retour chez elle après réflexion se questionnant encore sur la meilleure façon de faire placer ses initiales sur la bague, ne regardant pas à la dépense, elle téléphone le lendemain et dès que la personne répond, elle dit "Bonjour, ici Madame Odile Quirion , après notre rencontre d'hier, je me demande encore si je dois faire placer l'O dans le Q, ou le Q dans l'O..."

Mais elle se trompe de numéro qui est celui d'un médecin ,celui-ci lui dit "Madame, je ne vous ai jamais rencontrée, mais je veux bien vous répondre quand même. Si vous désirez vous laver : mettez-vous le cul dans l'eau, mais si vous voulez vous donner un lavement, mettez-vous l'eau dans le cul."

concours elle.fr (clos)

c'est de l'or dur

concours tv5monde.com (clos)

il faut mieux pas bertrand

concours tv5monde.com (clos)

ALLEZ VOUS FAIRE DES FAUTES ?

L'alzheimer entraîne une perte progressive de la mémoire, voyons a quelle vitesse vous êtes capable de trouver les mots manquants...Une personne normale trouve toutes les réponses justes.

s_xe

b_iser

p_nis

_ _culer

sal_ _e

_apote





Voici les réponses :

saxe, briser, punis, reculer, salade et papote, si vous avez 6 fautes vous êtes sans espoirs....

concours lequotidienducinema.com (clos)

Au tribunal , l'avocat général :
- Messieurs les jurés, regardez cet homme, il a tué son père et sa mère ! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense :
- Messieurs, je réclame votre indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin.

concours nissan.fr (clos)

Le garçon: Regarde j'ai gagné 2 billets pour aller au Pays de Galles et voir la ligue des champions et j'ai tout de suite pensé à toi...

Son amie: Oh! Merci beaucoup!!!

Le garçon: ...Pour arroser mes plantes!!!

concours william-saurin.fr (clos)

En arrivant un matin , un entrepreneur dit à son maçon Angelo : Va dire à la chatelaine que nous sommes arrivés pour réparer son mur .

Le portugais sonne à la porte et dit à la chatelaine

-Zé viens faire la mour...

-Il n'en est pas question , malotru ! Et , elle lui claque la porte au nez .

Le portugais revient vers l'entrepreneur :

-Elle veut pas !

-Comment ça , elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?

-Z'ai dis , zé viens faire la mour .

D'accord , et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

-Elle a dit , non mal au trou...

concours societegenerale.com (clos)

Réponses évidentes


Vétérinaire) Seringue - Pansement - Médicaments

Astronaute ) Casque - Combinaison - Navette

Pâtissier ) Rouleau à pâtisserie - Farine - Four

Archéologue) Loupe - Pinceau - Pelle

Pompier) Échelle - Casque - Lance à incendie

concours monsterenergy.com (clos)

pas de soucis

concours ricola.com (clos)

1220 points très loin du premier.

concours pocketjeunesse.fr (clos)

perdu..ça fout le boules

concours beaujolaisnouveau.fr (clos)

boire de trop peut provoquer des hémorroides
Les hémorroides gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tete.

concours garnier.fr (clos)

Une dame, très grosse, essaie de nombreux produits de soins,essaie de se faire jolie en perdant du poids ,elle entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :

- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?

- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!

concours auchan.fr (clos)

C'est une femme qui veut faire une tarte dans son robot patissier mais elle n'a plus de lait ,elle dit à son mari


- Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. ,s''il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

La gars s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors sa femme demande :

- Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ?

- Parce qu'il y avait des oeufs !

concours apero-pierrem.fr (clos)

Deux copains prennent l'apéro dans un bar. A la fin, l'un d'eux appelle sa femme sur son portable :

- Allo, Georgette ? Oui, c'est moi. Je vais rentrer, alors fais couler de l'eau chaude, j'arrive.

Et il raccroche. Alors son pote lui dit, admiratif :

- Ben, toi au moins, tu sais parler aux femmes. T'es un vrai mec!

- Non, mais, tu n'imagines quand même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide, merde!

concours ecofolio.fr (clos)

favir c'est impossible le site déconne toujours

concours ecofolio.fr (clos)

oui sylvie 6440 mais tu as regardée les réponses ?

concours prima.fr (clos)

Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :

-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

-Thomas. Et vous ?

Le directeur est furieux.

-Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?

-Mon nom est "Monchéri".

-Très bien, THOMAS. Au travail !

concours prima.fr (clos)

Plus je mange plus j'ai envie de manger

Plus je dort plus j'ai envie de dormir

Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise

concours ecofolio.fr (clos)

j'ai recommencé et le site nous indique plusieurs fois que l'on se trompe pourtant toutes les réponses sont bonnes,je me demande si notre participation sera acceptée

concours ecofolio.fr (clos)

ce jeu n'est pas fiable tu donnes une bonne réponse il te dit faux

concours ouibus.com (clos)

Ma ville parfaite Bruxelles mais c'est vrai aucune confirmation

concours francetv.fr (clos)

"Prenez une feuille et vos aquarelle pour dessiner votre animal favori", dit la maîtresse à ses élèves.

Toto, tout fier, lui apporte aussitôt son oeuvre.

"Voilà madame, j’ai déjà fini !
Mais ta page est blanche !
Bein non madame, j’ai dessiné une jolie vache.
Je ne la vois pas !
C’est normal madame, il y a tellement d’herbe que ça la cache !
Mais alors, tu aurais au moins pu peindre l’herbe !
Bein non madame, parce que ma vache a déjà mangé toute l’herbe.
Alors, elle n’est plus cachée. Prends au moins le temps de la dessiner !
Trop tard madame, comme il n’y avait plus d’herbe, elle est partie !"

concours laboiterose.fr (clos)

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard !.. Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non, non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :
- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis...!!!!

concours optimhome.com (clos)

Le mari au réveil de ce 1er Novembre pense au concours du démon du jeu ou il pourrait gagner ce smarphone et il en profite que son épouse le rejoint ,il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais là?
Il répond niaisement :
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit :
- Mais, qu'est-ce qui te prend?
Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts?

concours maxi-mag.fr (clos)

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinatrice plonge la main dans son sac à mains en sort un petit oiseau dont elle montre la queue à l’étudiant:

– Quel est le nom de cet oiseau ?

– Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant.

– Je vais vous donner une autre chance. L’examinatrice plonge à nouveau la main dans le sac à mains et en sort un autre oiseau dont à nouveau elle montre la queue:

– Et celui-ci ? Quel est son nom ?

– Je ne vois vraiment pas, Madame !

– Désolé, jeune homme ! Je regrette, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?

Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:

– Devinez !

concours centaure.com (clos)

Extraits du livre de Alexandre Despretz, motard de la police, Les bonnes excuses des mauvais conducteurs
"J'ai la gangrène dans ma jambe de gauche, alors c'est difficile d'utiliser la pédale correctement pour arriver à faire un arrêt...

"Bonjour, vous avez bu?, demande le policier.
- Non, juste une cuillère.
- Regardez-vous, vous ne tenez pas debout.
- Mais moi, Monsieur, je conduis assis."

Cet autre pas content:
"Vous demeurez où Monsieur?
- Vous ne me traitez pas de demeuré!"

Celui-ci, qui roule trop vite, et prétexte que sa femme accouche. Il appelle la maternité pour implorer de "retarder l'accouchement de dix minutes". "En plus, ma mère est malade, elle vient d'avoir un infarctus de la cocarde"

concours chien.fr (clos)

Un routier d’une musculature impressionnante est assis au comptoir d’un bar. Soudain, un petit homme entre et demande :
- A qui est le pitbull dehors ?
Le routier répons avec sa grosse voix :
- C'est MON chien ! Pourquoi ? T'as un problème ?
- Euh, non pas du tout, mais je crois que mon chien vient de tuer votre pitbull...
Le routier se lève d'un coup et crie :
- QUOI ?! Mais il est de quel race votre chien ???
- Un caniche nain
- Un caniche ?! C’est une blague ?? Un caniche ça ne peut pas tuer un pitbull…
- Et bien en fait, je pense qu'il s'est étouffé avec…

concours miel-lerucherdelours.fr (clos)

Deux copains dont un Belge se balladent...Soudain le Belge s'écrie:
"Ho! Regarde, Un abeille!
- Mais non c'est Une abeille!
- Ha bon? Ben t'as de bon yeux moi j'avais pas vu..."

concours make-up-artist-2016.fr (clos)

- Dis maman, je peux me maquiller ?

- Non...

- Alors mettre une jupe ?

- Noon !

- Et des talons ?

- Mais, noooooooon !!!

- Maman ! J'ai 17 ans !

- Je sais Thomas ... Je sais ..

concours cotemaison.fr (clos)

gedeon11 apres s'etre connecté (a droite en haut de page) tu cliques en bas de page le petit rond gris qui indique " commenter cette réalisation" un pop up s'ouvre et tu peus indiquer ton chiffre

concours sweetbordeaux.com (clos)

pour écrire son numero de telephone c'est pas simple

concours milkdecoration.com (clos)

Dans ce resto de seconde zone ,vous ne trouverez pas des tables Republic of Fritz Hansen ,c'est certain,des tables un peu bancales ou des tabourets,mais le client a faim alors dans ce restaurant de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table, regarde fixement le client. Celui-ci inquiet demande :
- Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il de cette façon?
-Oh, il a juste reconnu son assiette, c'est tout.

concours francebleu.fr (clos)

Un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va faire de la thalasso à Donville-les-bains et aussi passer des vacances dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À DONVILLE-LES-BAINS
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

concours francetv.fr (clos)

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.