Les commentaires de elmer31

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je n'aime pas tout comme ginie5939

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gagné...a revenir demain

concours mcarthurglen.com (clos)

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit:
- Trrois

concours plastic-up.com (clos)

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
- Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

concours mcarthurglen.com (clos)

Un Suisse qui parle tout seul, c'est ... ? Un monologue
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est ... ? Un dialogue
Et trois Suisses ??? Un catalogue, evidemment

concours madame.lefigaro.fr (clos)

Comment dit on "se déshabiller" en japonais? Takatoukité (t'as qu'à tout quitter).

concours madame.lefigaro.fr (clos)

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.

L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances en Europe.

L'autre lui demande : -Alors comment s'est passé ton séjour ?

-Je ne sais pas, je n'ai pas encore développé les photos...

concours ilgustoitaliano.fr (clos)

Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en
vacances en Italie, à Rome.
Jean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine
d'italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous
y aller?
- J'ai pris Air Liberté
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions,
un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à
Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante.
Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi
d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint Marc, en
train de vous écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette de la
taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous
allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux
mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air
Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf,
on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les
places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix.
Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et
maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi
avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle
pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse
m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer
personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je
pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après
10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis
à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit 'Mais qui vous a fait une coupe de
cheveux pareille?!'

concours bibamagazine.fr (clos)

Dans un Wagon de train, arrive un jeune juif tout noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe...). Passe un moment, le jeune homme demande:
- Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?
L'autre imperturbable continue de lire la Torah. Un long moment passe et le jeune redemande:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure?
L'autre homme ne bouge pas et ne répond pas.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30, dit le juif religieux.
- Mais pourquoi vous me le dites que maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure!
L'autre répond:
- Si tout à l'heure, je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre!

concours ciris-diffuseur.fr (clos)

encore un truc cancérigène

concours francetv.fr (clos)

Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

concours francetv.fr (clos)

problème sur le site

concours babyfrance.com (clos)

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !

Le mari laisse exploser sa joie et embrasse sa femme, qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.

concours clementinedecorse.fr (clos)

c'est bon les clémentines de Corse

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,

s'adresse à sa mamandarine.

Ne dis pas à papaplemousse

que je suis sortie avec « Joli citron »

Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

Jai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne*.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire !

Les copines elles melons toutes dit !

Sacrément mise en boite l'ananas !!!!

Rappel:
Manger au moins 5 fruits et légumes par jour

concours mamansvip.com (clos)

pas du tout terminé de plus c'est un quotidien..tirage au sort chaque jour

concours intermarche.com (clos)

et encore perdu

concours intermarche.com (clos)

perdu la aussi

concours cdiscount.com (clos)

c'est perdu..

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aucun soucis

concours planetevegetal.com (clos)

fait également

concours calor.fr (clos)

cela fonctionne

concours mavieencouleurs.fr (clos)

Merci pour pour votre participation !
Vous êtes bien inscrit au tirage au sort.

concours camif.fr (clos)

merci dudulle

concours topachat.com (clos)

merci italia 13000

concours neudorff.fr (clos)

Un type est perdu dans la campagne ,il rencontre un paysan qui fait entre autre du miel et bien sur de l'élevage. il se fait héberger par cet homme qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir.
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité ...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c' est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère ...

concours restovisio.com (clos)

A Majorque une femme en passant chaque jour dans la rue rencontre un mendiant

-Mais je vous reconnais vous ! La semaine dernière, vous étiez aveugle

et aujourd'hui vous voilà manchot!

-Eh oui, ma petite dame ! j'ai recouvré la vue et les bras m'en sont tombés!

concours twingojump.fr (clos)

j'aime bien ce jeu

concours francoisesaget.com (clos)

Monsieur et Madame Pourtavaisselle ont un fils ???? Vladimir

concours francoisesaget.com (clos)

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

concours hihonor.com (clos)

merci jer22062003.. precision pour les autres concurents si vous n'avez pas la photo avec le tram jaune ,fermez et recommencez jusqu'a que cette photo s'affiche

concours douceur-de-france.fr (clos)

fonctionne a present

concours terredevins.com (clos)

C'est deux filles bourrées qui ont bues plusieurs bouteilles de champagne, qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

concours pianiste.fr (clos)

le site fonctionne

concours orange.fr (clos)

pas de problème pour moi

concours e-leclerc.com (clos)

pas vu de questions ..juste s'inscrire

concours labanquepostale.fr (clos)

51 chances

concours lefigaro.fr (clos)

C'est deux touristes turcs qui visitent New-York. Ils ont apporté avec eux leur dictionnaire Anglais-Turc. Pour dîner, ils voient un stand à hot-dog. Il fouillent dans leur dictionnaire et lisent "chien chaud". Aucun problème, pas de porc là-dedans. Ils en prennent chacun un pour goûter à ce met exotique. L'un regarde l'intérieur de son hot-dog et dit à l'autre :
-Hé! devine quelle partie du chien on m'a donné!

concours lefigaro.fr (clos)

Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout
ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière
de New York Il y entre et sur une tombe voit :
'Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le
dentifrice Edenteeth...'
Le gars est estomaqué : 'quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont
fous ces américains !'
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
'Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le
shampooing Miracle...'
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le
gars lit ceci :
'Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs
Nokids !'

concours iflymagazine.com (clos)

Arrivé en Angleterre on rencontre des amis au pub et l'on discute ..
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
– Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
– Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
– Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

concours iflymagazine.com (clos)

j'ai peur de prendre l'avion déja c'est rassurant on dit le terminal cela veut tout dire..

concours eau-thermale-avene.fr (clos)

J'ai joué au nom de mon fils

concours eau-thermale-avene.fr (clos)

reservé aux personnes nées de 1960 a 2008 ( a moins de faire jouer les enfants a partir de 8 ans ,mais c'est interdit)

ARTICLE 2 : CONDITIONS DE PARTICIPATION

2.1. Le Jeu, gratuit et sans obligation d’achat, est réservé aux personnes physiques majeures disposant d’un accès à Internet, d’une adresse électronique résidant en France Métropolitaine (Corse comprise) à l’exception de : (i) l’ensemble du personnel de la Société organisatrice ainsi que les membres de leur famille ; (ii) l’ensemble des distributeurs de la marque EAU THERMALE AVENE®, de leur personnel ainsi que les membres de leur famille. (iii) l’ensemble des personnes ayant participé à la réalisation du Jeu ainsi que les membres de leur famille.

Donc ne pouvant jouer cela s'appelle de la discrimination

concours carottes-de-france.fr (clos)

Pour participer au tirage au sort, jouez à un jeu de Memory (facile et peu importe votre score). Vous pouvez jouer autant de fois que vous le souhaitez (1 chance au tirage au sort à chaque réussite du mémory)..a noter je joue chaque jour

concours rtl2.fr (clos)

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.

L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner.

Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
- Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
- Euh… Oui… Connaissez vous son nom ?
- Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
- Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ?
- Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

concours mafamillezen.com (clos)

Le papa de Toto lui demande ce qu'il a demandé au Père Noël et Toto lui répond :
- Je lui ai demandé de passer plus souvent !

concours mafamillezen.com (clos)

Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël ?
C'est de lire : piles non fournies sur l'emballage

concours lesalonbaby.com (clos)

Toute la famille vient voir le nouveau né couché dans son lit ,de même que son frère qui soit dit en passant est assez turbulent ,en fin d'après midi le grand père dit a son petit fils"Tu as vu comme ton frère est beau dans son petit lit et puis il est sage..Au fait toi aussi tu vas aller te coucher bientot n'oublie pas de faire ta prière"
- Oh non je ne la fais pas, c'est ma mère qui la fait.
-Ah que dit elle ?
- Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

concours disney.fr (clos)

A genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait : "PERE NOEL, JE VEUX LA FABRIQUE DE GLACES FRUITEES !".
Après un léger silence : - "PERE NOEL, JE VEUX LA FABRIQUE DE GLACES FRUITEES !
Et encore : - "PERE NOEL, JE VEUX LA FABRIQUE DE GLACES FRUITEES
A ce moment-là, son père intervint : - "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre : - "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"

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C'est un homme qui dit à sa femme :
- "Vraiment je ne te comprends pas, voilà des mois que tu me gonfles pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d'année et aujourd'hui que je veux le faire tu viens me dire que c'est plus la peine car on est le 12 Novembre et dans un peu plus d'un mois c'est Noël"