Les commentaires de elmer31

concours generationharibo.com (clos)

On y associe nos Chamallows, on peut la faire avec du chocolat ou du caramel, qui est-elle ?
Réponse : La fondue

concours pommes-gourmandes.fr (clos)

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique , pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes . La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
"Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un peu plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."

concours generationharibo.com (clos)

Hélas toujours la triche le jeu a commencé le mardi 3 janvier 2017 et la première a plus de 600 points,moi 75 points trouvez l'erreur

concours generationharibo.com (clos)

Comment préférons-nous nos œufs ?
au plat

concours generationharibo.com (clos)

Qui réalise les recettes à base de Chamallows que nous publions sur notre page Facebook ?
Nos fans

concours guide-evasion.fr (clos)

skilab20 ah comme tu es susceptible,c'est comme les histoires Belges,c'est un cliché,les Belges sont considérés comme pas malin (mais c'est faux) les Corses comme fainéants (mais la aussi c'est faux) et soupe au lait (la c'est un peu vrai) allez sort ta mitraillette lol

concours ricola.com (clos)

que de questions pour un paquet de bonbons ! mais réussi le quiz

concours guide-evasion.fr (clos)

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne :
- Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées…
- Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!

concours guide-evasion.fr (clos)

Deux corses discutent :
- Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail !
- Et tu es heureux ?
- Oui! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

concours truffaut.com (clos)

Une jolie jeune femme sort de chez le fleuriste Truffaut avec un énorme bouquet de roses.

Un homme s'approche d'elle, en souriant, et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses!

- Et pourquoi donc, monsieur ?

- Ah, mais pour être dans vos bras, voyons !

- Je comprends. Mais vous savez, sitôt arrivée à la maison, je vais leur couper la queue !

concours francetv.fr (clos)

Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?
Pour se faire une tirelire !

concours aufeminin.com (clos)

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui répond :

Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis : " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »

A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue:

" L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »

Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu : " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

concours chronodrive.com (clos)

J'avais fait un mauvais rêve dans lequel mon compte bancaire a été complément vidé et quand j'ai déposé plainte, la banque a refusé de me rembourser. Le lendemain matin, à mon réveil , je suis allé fermer mon compte bancaire. mon banquier me demande :

– Mais monsieur Elmer, pourquoi voulez vous fermer votre compte ?

– C’est à cause de votre slogan : « NOUS FAISONS DE VOS RÊVES UNE RÉALITÉ »

Je vous assure que le banquier n’a rien compris !

concours societegenerale.com (clos)

Le 3 eme jeu étant plus difficile voici comment faire suivez les emplacements et les chiffres

A ( 1)


B (2 ) C (4-9-6 ) D (3)


E (5-8 ) F(7) G ( 10 )

concours francetv.fr (clos)

retraite56 tu n'a rien perdu elle n'est pas pratique ,il faut souvent remettre de l'eau;elle est trop petite,pas maniable et les boissons ne valent pas ceux de Tassimo

concours francetv.fr (clos)

oui 2 Tassimo T20 2 Senséo Dolce Gusto Mini ME ..celle que je préfère c'est la Tassimo sans conteste

concours jean-delatour.com (clos)

Pour les futurs mariés

concours francetv.fr (clos)

je laisse j'en ai déja gagné 5 en peu de temps sur les concours

concours reverb.com (clos)

C'est le grand frère de Toto qui vient de gagner une Guitare sur le démon du jeu..
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune des deux
garçons.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:
- 'J'peux essayer, dis? Allez, laisse-moi essayer...'
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la
guitare à Toto en lui disant:
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

concours bonneannée (clos)

Aujourd'hui 1 Janvier c’est la bonne Datte pour vous souhaiter d’avoir toujours la Pêche et la Banane, et de ne jamais tomber dans les Pommes.

Même aux Courges qui ont des coeurs d’Artichauts et dont les Fraises rougissent comme des Tomates quand on fixe trop leur Poire et que ça leur file la Cerise !

Une année sans Prunes ni Amandes de la part des Aubergines.

Moins de Navets au cinéma sans trop faire le Poireau dans les files d’attente.

Une année pleine de Blé et d’Oseille !

Voilà je vous lâche la Grappe après toutes ces Salades.

Bonne année à tous ,a David,aux démons et démones et leurs familles

concours mysaintbernard.com (clos)

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens . En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux. - Tu veux caresser mes deux saint- bernard ? demande la dame au gamin. - Oh, oui madame, mais je ne m' appelle pas Bernard !

concours rapidparebrise.fr (clos)

Avant de se rendre dans un SPA une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, madame. A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir. Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos!

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

concours melty.fr (clos)

je passe déja gagné 1 caméra vidéo GoPro

concours elle.fr (clos)

Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c'est bien se conduire.

concours cadeau-maestro.com (clos)

Dotation totale de 1000€
1er prix : 300€
Triple horloge : 120€ Enceinte en bois scrat :84€ Coussin baleine : 29€ Flasque inox en cuir : 21.9€ Minie-perche à selfie : 14.9€ Porte-bijoux ballerine : 12€ Infuseur à thé feuille : 9.90€ Décapsuleur pelle : 9.90€
2éme prix : 250€
Barbecue à charbon valise: 89.90€ Roulette pizza guitare: 14.50€ Reveil voyage vintage: 9.90€ Porte clés gouvernail: 8.5€ Lentille selfie grand angle: 7.90€


3éme prix : 200€
haut parleur en bois: 51€ machine à arc en ciel: 34.90€ kit barbecue guitare: 24€ flasque inox et cuir: 21.90€ mug magnet: 19.50€ mini perche à selfie: 14.90€ decapsuleur pelle: 9.90€ infuseur à thé feuille: 9.90€ tire bouchon licorne: 8.50€ boule de sechage hérisson: 7.90€


3éme prix : 150€
barbecue à charbon valise : 89.90€ haut parleur loop: 19.50€ lampe à livre pince: 9.90€ reveil voyage vintage: 9.90€ gratte dos téléscopique: 6.90€ baume ananas: 4.90€
4éme prix : 100€
Haut-parleur en bois: 51€ oussin baleine: 29€ bague à vin: 8€ lentille selfie grand angle: 7.90€ coupe ongles poissons: 6.90€ gratte dos téléscopique: 6.90€

concours cadeau-maestro.com (clos)

1 lot comprenant 1 triple horloge avec 1 enceinte en bois Scrat 1 coussin baleine 1 flasque inox et 4 autres lots (300 €), 1 lot comprenant 1 barbecue à charbon valise avec 1 roulette pizza guitare et 3 autres lots (250 €), 1 lot comprenant 1 haut parleur en bois avec 1 machine à arc en ciel 1 kit barbecue guitare 1 flasque et 6 autres lots (200 €), 1 lot comprenant 1 barbecue avec 1 haut parleur Loop 1 lampe à livre pince et 3 autres lots (150 €), 1 haut-parleur en bois avec 1 coussin et 4 autres lots (100 €)

concours bevissima.com (clos)

c'est un popup qui s'ouvre..juste a indiquer son adresse e-mail
Merci pour votre inscription. Toute l'équipe Bevissima vous souhaite d'agréables fêtes de fin d'année !

concours sosh.fr (clos)

Pour mieux réussir cliquer sur une jaune, et sur une bleue, et ensuite prendre son temps pour cliquer sur 10 rouges

concours m6.fr (clos)

Deux amis belges. L'un dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue La Redoute ? - Oui une fois, qu'est ce qu'elles sont belles ! ! ! - As-tu vu le prix ? - Oui, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une . . . Trois semaines plus tard, l’un des deux belges demande à son ami : - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? - Non ! Mais ça ne devrait plus tarder, j'ai reçu ses vêtements hier...

concours avcesar.com (clos)

Le réparateur de télévision se met à jurer, après avoir pris, dans les doigts, une sévère décharge électrique. - Saloperie de poste de merde !
- C'est curieux, dit la dame qui l'a appelé mais, quand ce téléviseur est tombé en panne, mon mari, qui ne connaît pourtant rien à l'électronique, a fait exactement le même diagnostic.

concours avcesar.com (clos)

- Quand j'étais jeune et que je pratiquais les haltères, raconte un homme, je soulevais facilement cinquante kilos.
Trente ans plus tard, j'en soulève cent. - Toujours en faisant de l'haltérophilie ?
- Non.
Quand je m'extirpe du fauteuil où je passe mes journées devant la télé.

concours nickelodeon.fr (clos)

La vrai histoire de l'ange au sommet du sapin
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.

Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.

Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.

Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.

Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux.

Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.

Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.

L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? "

C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ...

concours rtl.fr (clos)

non c'est sur cette page,il suffit de cliquer sur les lettres GUIRLANDE
Merci d'avoir participé ! Les gagnants seront tirés au sort parmi les participants ayant trouvé le mot mystère de Noël avec le moins de tentatives possibles et contactés par mail.

concours lov-organic.com (clos)

En Laponie, les gens mangent du poisson toute l'année.

Et le premier avril, qu'est-ce qu'ils s'accrochent dans le dos ?

Un bifteck !

concours carrefour.fr (clos)

Joyeux Noël à tous mais..
Mettre le petit Jésus dans la crèche,
Fourrer la dinde,
Accrocher les boules,
Sucer le lutin de la bûche...

Au final Noël c'est une fête érotique ou je me trompe ?

concours m6.fr (clos)

L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide. Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ... Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : " Valls ;Mélenchon ,Fillon,Hollande,Macron,Jupé?

concours idboox.com (clos)

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un bar. Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé , t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute , c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l' emblème Porsche , et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

concours femmeactuelle.fr (clos)

Durex lance des nouveaux préservatifs a partir du 2 janvier 2017

Gout mayonnaise pour baiser les thons...
Gout marron pour fourrer les dindes...
Gout pomme pour baiser les boudins.
Gout Frolic pour les chiennes affamées.
Gout Wiskas pour les chattes difficiles...
Fait passer cette chaine Durex à 10 personnes,
si tu ne l'envoies pas tu auras des problèmes de sexe pendant 15 ans !
Désolé, la punition est trop dure, alors moi je transfère. ;)

concours femmeactuelle.fr (clos)

- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

concours femmeactuelle.fr (clos)

Une maman blonde, une maman brune et une maman rousse discutent.
La brune dit :" C'est horrible, hier en faisant le ménage j'ai découvert un paquet de cigarettes dans la chambre de ma fille"
La rousse :"C'est affreux,hier en faisant le ménage j'ai découvert une bouteille d'alcool dans la chambre de ma fille"
La blonde :" C'est fou, hier en faisant le ménage j'ai découvert un préservatif usagé dans la chambre de ma fille, je ne savais pas que c'était un homme !

concours intermarche.com (clos)

bravo les démons et démones

concours pianiste.fr (clos)

— Les locataires du cinquième sont impossibles : hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure !
— Ils vous ont réveillé ?
— Non, heureusement ! À cette heure-là, je jouais du piano

concours sodexo.com (clos)

Un type sort d'un bistrot situé juste à coté du Lido complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

concours petit-bateau.fr (clos)

c'est l''age ou l'on porte la marque"petit bateau", Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

concours cuisineactuelle.fr (clos)

Une femme est dans la cuisine devant son piano de cuisson se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

concours cinefil.com (clos)

Le PDG de Mac Donald a placardé une affiche destiné a ses employés concernant la convention collective


CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2017

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs VUITTON à 600 euros, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique , donc que vous n'avez pas besoin d' augmentation . Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances , donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin , c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

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Deux blondes veulent jouer aux échecs, l'une d'elle dit :
- tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

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c'est un gars avec son bon cadeau a acheté une canne à pêche
et il est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

concours flunch.fr (clos)

c'est perdu

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1918 euros